ay, curación como dueles!

Se supone que estoy sanando, y al principio se sentia bien, pero ahora tengo mucha angustia, malestar fisico y mental, y no se si es normal, no se si estoy retrocediendo, o es el primer paso a la liberacion. Se supone que estoy enamorada, y de verdad le amo, se supone que tenemos una vida planeada juntos, pero con cada paso que damos me doy cuenta que por mas que quiera, el amor no es suficiente, que eres egoista y que no estas listo, que te falta empatia, y que no se si estoy en tus prioridades, y que esa promesa del futuro juntos se me va de las manos, que intento mantenerla viva y no puedo, porque tu no me ayudas, porque me dices que me amas, pero tu amor se queda en las palabras, y mi futuro, nuestro futuro se derrumba. Siento que no me escuchas, que no me ves, que no me aprecias, que no te das cuenta, que tu desidia se te hizo normal, un habito, y fue mi culpa por intentar hacerte mas fáciles las cosas, de alivianarte la carga. Siento que tienes ganas de irte y que no te das cuenta, y no quiero ser yo quien te libere, porque te quiero a mi lado, y daria la vida por ti, cosa que te he dicho en numerosas situaciones, pero que aun no escuchas. Me haces cuestionarme muchisimo, no se a donde vamos, y para hacerte honesta no necesito un puerto, quiero disfrutar el viaje, pero se me esta haciendo cuesta arriba cuando eres tu quien me hace a un lado constantemente, cuando eres tu quien me hiere no se si a proposito o inconscientemente. La verdad es que me he decepcionado de ti, de nosotros, y me aburri de tirar el carro y de obligarte a estar conmigo, porque asi lo siento. Me veo obligada a enfrentar una realidad que siempre intuí, pero no queria hacer carne. Me veo postrada frente a este dilema, de seguir ocultando una verdad para retenerte a mi lado, o mostrartela y acatar las consecuencias. No se que hacer mi amor, solo se, que no quiero perderte.

parlami d'amore mariu

mientras escucho a achille togliani sentada en mi sillón en un dia gris en que guarde reposo por una enfermedad supuesta, y no tan supuesta, si vemos el desgano de la situacion en general.
debe ser lo doloroso de la separacion de uno mismo, de estar constantemente dividido en dos, y es qe no es facil explicarle a la gente que nunca me habia sentido mejor en mi vida, y sin embargo tengo mucha pena, cuando me preguntan porque la cara larga.
con un futuro no escrito en frente y un cafe humeante en mi regazo escribo estas palabras, sintiendo un nudo en el estomago al referirme a la palabra amor, y sintiendome más enamoradiza qe nunca, persiguiendo mariposas y fabulas qe se las lleva el viento, y sintiendo a la vez un corazon marchito, qe se duele de ilusiones que quedan en el aire, extrañando un hogar no propio y descubriendo otros nuevos lejos de casa, añorando aventuras y una vida nueva, distinta, que se forja a la vez que se anhela, pero se espera con ansias y desespera su tardanza. es ahi cuando me pregunto como se escapa uno de uno mismo, de sus miedos, de sus trampas, de su fantasia ....
como uno contempla su vida con regocijo quedando tanto por hacer y por vivir, cuando para uno de anhelar y se comienza a conformar....

genotyping apples*

no queria nada mas que caminar a tu lado dandote la mano, no queria nada mas que ver atardeceres bonitos contigo, sacarnos fotos lindas y que cuando las vea se me revuelva la guatita.

no queria nada mas que sentir tus caricias despues de hacerte el amor y que me des besitos mientras me pones crema en la espalda. no queria nada mas que verte reir y escucharte, recostar mi cabeza en tu pecho y sentir tu respiracion cuando fumas ansioso.

no queria nada mas

no entiendo porque me lo hiciste tan dificil si solo queria quererte. no se porque termino todo asi, que fue lo que paso entre medio, que paso contigo que todo se hizo diferente. no entiendo porque no me dejaste mas opcion que sacarte de mi vida, que borrar todo lo que tuvimos, que aunque no eramos nada para mi fuiste todo. y ahora es otoño, y yo queria pasear contigo de bufandas, saltar en las pozas y sentir tus pies calentitos al dormir. pero en vez me dejaste caminando sola y se puso a llover, comence a buscarte y te espere, pero el frio me agoto y como una flor me marchite y no me dejaste mas opcion que olvidarte. te saque y me duele mas que la cresta que asi sea, lo mas chistoso es que intentare siempre que creas que no me importa. mas chistoso es aun que en realidad creo que a ti no te importa, a pesar cuanto me dijiste lo contrario.

con esto me despido de ti, al escribir esto salen las ultimas lagrimas, o las que espero sean las ultimas, porque puta que me lo has hecho dificil. supongo que todo el tiempo lo cura y eventualmente todo quedara atras. se que volveras a buscarme y me da panico porque no se decirte que no.

no se de donde sacare la fuerza para borrarte, y es que te quiero mucho, no quiero borrarte, pero debo hacerlo.

ya no se que mas hacer contigo, solo me queda decirte que te quiero mucho, que probablemente siempre sea asi, que aunque te vea y no te pesque me morire por dentro cada vez que no me mires, que te imagine o te vea con otra, que te rias y estes bien sin mi.

que de ti me estaba enamorando, porque sino no me explico porque me cuesta tanto el olvidarte, y es que no quiero, pero creo que ya es hora.

ojala esto sea lo mejor

chau

te damos los elementos, el resto lo haces tu*

quiero pararme en el cerro mas alto y mirar el atardecer mas lindo

quiero gritar fuerte como adolescente que ve a su amor platonico en vivo y en directo

quiero abrazar a la gente que quiero y decirle que la quiero

quiero pedir disculpas por todo lo que hice y lo que no me atrevi a hacer

quiero dar las gracias a todo aquel que me dio la mano

quiero aprender a perdonar y quedarme con lo bueno

quiero pintar el mundo de colores

quiero regalar el amor que tengo y derrocho por la vida

quiero soñar que las cosas pueden ser diferentes

quiero ilusionarme y esperar siempre lo mejor de la gente

quiero dejar mis prejuicios atras, porque me han privado de gente maravillosa

quiero tener el coraje de dar los pasos y mantenerme frente en alto

quisiera verme a mi misma y abrazarme, y darme las gracias

porque por primera vez en mi vida valoro lo que hago de ella dia a dia

y quisiera llorar en mi hombro y perdonarme por los errores que cometi

por el daño que me hice, por lo ciega que fui y las oportunidades que deje pasar

darme calma por no saber lo que hare aun y decirme que esta bien que asi sea

la senda esta clara

y creo que empezare a caminar

million faces

es la pesona equivocada en el momento correcto
cuando mas debil y suceptible me siento
cuando siento en las yemas de mis dedos lo desconocido y quiero saltar un barranco
abrazar a la vida con lo bueno y lo malo
lo oscuro y lo claro
siento en mi guatita ganas de gritar fuerte
siento en mi tanto amor qe qiero regalarlo, porqe me siento por primera vez en tiempo
regalona
y es cuando me pasa todo esto que la vida me pone en frente tuyo
mejor dicho que tome una serie de decisiones equivocadas que me llevaron a ti
y aunqe nuestros caminosno van juntos de ninguna manera
porqe es cronica de una muerte anunciada
me cuesta qe mi inercia me lleve a ti y no deba estar contigo
çy en el fondo no quiera
te cuelas en mi y sueño contigo
y no quiero
porqe tu eres mas para mi qe yo para ti
para ti no soy mas qe una encamada conveniente
y para mi eres aquel que la puta pequeñla secreta esperanza
esa que viene incluida con el uitero
me hizo mirar
como un cachorrito que merece amor
no te tengo qe mirar y no quiero mas qe hacerlo
llorare cada vez qe me hagas sufrir qe seran muchas si doy el paso
por eso no lo dare
y sin embargo no se qe piensas
donde estas ni con quien
qe necesitas ni porqe
y es qe qiero saberlo
y no se con qe motivos
y es qe frecuerdo hasta los detalles mas pequeños
tu ropa
tu risa
y no debo
no quiero
soy una romantica perdida en un siglo qe no corresponde
soy tan rosada
estoy rellena de chocolateç
y no se como hacer para que no llegues a el ni comas de mi
porqe qererte seria no qererme yo y autoflagelarme en vano
te dire adios
solo qe no se como ni cuando

*

sintiose triste la niña

porque ha caido su mas preciado tesoro

sobre el marmol del suelo

y en mil pedazos se ha roto



sintiose triste la niña

que mientras los pedazos alcanzaba

ningun ser la socorria

y sus manos pisoteaban



sintiose desesperada la niña

porque con su tesoro destrozado en mano

corrio por pegamento

con la esperanza de repararlo



sintiose frustrada la niña

al descubrir con desilucion

que el pegamento que necesitaba

era del mas puro amor



sintiose perspicaz la niña

porque al pensar en el pegamento

recordo su historia y se pregunto

si habia sido amada siquiera un momento



sintiose feliz la niña

al enterarse con alegria

que el amor que buscaba

era mucho y alli estaria



sintiose triste la niña

al enterarse que su mas preciado tesoro

no era otro

que el amor propio



entonces la niña, con pedazos en mano, intento el tesoro reparar

y procuro que por mas que la empujen y pisoteen, este no se vuelva a quebrar

la tirana

esta es la carta que jamas vas a recibir, porque me asegurare que todo lo que escriba aca jamas lo sepas
porqe por algun extraño motivo siempre te sonreire y te sere cordial
y jamas, nunca en la vida te gritare como te lo mereces, porque eres una tirana manipuladora
y siempre tendre la esperanza qe algun dia me veas y veas el trato que me merezco y veas que cuando hablamos no tiene que ser una guerra, de la cual siempre salgo mal herida
eres una narcicista, como odio que seas tan fresca de raja y te jures reina del universo
que me mires por sobre el hombro creyendote qe tienes un derecho divino a hacerle daño gratuito al resto porque se te dio la gana
me apesta que ses viceral hasta el punto de decir las estupideces mas grandes para sacarte las responsabilidades de encima y ponerlas en hombros de otros, y me apesta mas aun que te resulte y que a pesar de habertelo dicho no lo veas o no lo quieras ver.
me carga que por tu culpa sea mas cobarde, que sienta que si te dejo la que sale perdiendo soy yp y no tu, cuando tu no me entregas nada salvo malos ratos sinsabores e iras reprimidas
que me cuestan caro, porque socavan en lo mas profundo la paz que quiero lograr, la paz que me pertenece y que no llega a mi
puta
porque sabes como me siento y aun asi socavas mi autoestima
puta
eres una desgraciada, que si te pasan cosas malas es porque te las buscas y lo bueno que tienes no lo sabes cuidar
puta
porque renuncio a mis espacios por ti
a la reina
a la que se jura reina y claro que es reina
reina de las tiranas, de las desgraciadas mitomanas manipuladorashijasdeputa
porque verte me duele la guata y hablarte es una guerra perdda antes de empezarla
y a pesar de todo el odio que te tengo
siempre estare ahi, poniendote la la sonrisa weona que me pegue a la cara y siendo cordial contigo